• Een advocaat sterft en komt aan bij de hemelpoort. Tot zijn ergernis staan er duizenden mensen te wachten tot zij langs Petrus naar binnen kunnen. Tot zijn grote verbazing staat Petrus op, loopt van achter de balie langs de rij met wachtende mensen naar de advocaat en groet hem warm en vriendelijk. Dan pakt Petrus de hand van de advocaat en leid hem naar voor in de rij en wijst hem een gemakkelijke stoel bij de balie. De advocaat zegt: "Ik vind al die aandacht niet erg hoor, maar wat maakt mij zo speciaal?" Petrus antwoordt: "Ik heb al je uren die je in rekening hebt gebracht bij je cliënten bij elkaar opgeteld, en volgens mijn berekeningen moet je 193 jaar oud zijn."
• Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd. "Rot-belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed." "Verdomme," zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit." Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij had een blinddoek om, een platgeknepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter. "Wat hebben ze toch met jou gedaan," zegt zijn maat. "Nondeju," zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."
• Een inwoner van Maasgouw heeft de advertentie van mr. Meerts gezien op de voorpagina van het Maasgouwnieuws. Nieuwsgierig naar de kosten om zijn rechtsbijstand in te roepen, belt hij Meerts op: "Wat zijn uw tarieven"?. Meerts: "Ik reken € 150 euro voor de antwoorden op 3 vragen.", waarop de beller doorvraagt: "Dat is wel veel, hè?". "Ja," zegt Meerts, "en wat is uw derde vraag?".
• Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord. Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:"Mevrouw, kent u mij?" Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u." De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?" Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem." De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: "Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
• Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd. "Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter. "Dat klopt," antwoordde de rechter. "Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten. De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen. Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei: "Goedemiddag, mevrouw De Graaf."
• Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze
spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje
plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."
• Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!" Rechter: "Goed, dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."
• Rechter: "U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel." Verdachte: "Ik ben schuldig, edelachtbare."
• Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar 1 broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn ons de waarheid te vertellen?
• Er komt een man zonder benen bij een sportzaak, even later staat hij voor de kassa om zijn sportjas te betalen. Als hij betaald heeft gaat ie weer weg waarop die verkoper vraagt: meneer, wilt u misschien ook een paar sportschoenen er bij hebben? Nou die man zonder benen wordt natuurlijk hartstikke kwaad en begint te schreeuwen: Je ziet toch dat ik geen benen heb eikel, hiermee ga ik naar de politie, discriminatie is dat! Eenmaal aangekomen bij de politie vertelt hij alles tegen een agent, waarop later de hoofdagent eraan komt, en die vraagt wat er aan de hand is, dus die man vertelt het hele verhaal nog eens, waarop die hoofdagent tegen die man zonder benen zegt: nou meneer, u bent ook wel een beetje snel op de teentjes getrapt.
Dus die man zonder benen wordt weer heel boos en schreeuwt tegen die agent: U ziet toch dat ik geen benen heb, ik ga hiermee naar de rechter!
Dus die man gaat naar de rechter en vertelt het hele verhaal nog een keer. Ik ben zo terug zegt die rechter, dan zoek ik het direct even uit voor u. Anderhalf uur later komt die rechter terug en zegt: Sorry meneer, ik heb er alles aan gedaan maar U heeft geen poot om op te staan.
• Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou, en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"
• Jef moet voor de rechter verschijnen omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten met een andere vent. 'Waarom hebt ge haar eigenlijk doodgeschoten?' Vraagt de rechter. 'Ach zegt Jef, het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan elke week een andere vent!'
• ADVOCAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE: Sporen van sperma.
ADVOCAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
• De rechter: "Hiermede veroordeel ik u tot een boete van 2000 euro Dit omdat u gezegd hebt dat onze minister president een echte idioot is. Wilt u hierop nog iets zeggen?" De verdachte: "Eigenlijk wel... maar mijn geld is op."
• Een man staat voor de rechter en hij wordt verdacht van diefstal van juwelen. Als hij wordt vrijgesproken van de rechter vraagt hij aan hem: mag ik de buit wel houden?
• Een man wordt beschuldigd van valsmunterij en moet voor de rechtbank verschijnen. Rechter : U wordt beschuldigd van valsmunterij, Wat hebt u hierop te zeggen. Man : Onschuldig edelachtbare. Rechter : Maar de politie heeft alle materiaal om geld te drukken in uw huis gevonden !! Man : Jamaar, dan kan u mij ook beschuldigen van verkrachting. Rechter : Heeft u ook iemand verkracht ?? Man : Neen maar ik heb wel het materiaal.
